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sábado, 5 de julio de 2014

invierno nostálgico

nuestro ultimo día , fue hace ya mas de 5 meses , fue el ultimo beso de despedida , y el ultimo abrazo en medio de una tarde de verano , que yo no quería que llegara ahora te echo de menos todos  los días , recuerdo cada minuto de aquel día , olvidaste tu casaca que aun conservo y escuchamos las mismas canciones , sonreímos por los buenos tiempos , por los días en que reímos y caminamos a la par , tus regalos y tus palabras , después de todo eso no podría olvidarte , espero a escarpar para poder verte y encontrarnos una tarde de este julio que siente tan frió , tengo ganas de recordar los viejos tiempos de ver tus ojos de nuevo , de estar echados bajo las nubes imaginando que la suerte esta echada y ya es hora de abandonar este universo , y salir a divagar por las calles con nuestros pensamientos ebrios por la noche , llenos de emoción , como si la vida se consumiera lentamente , y repetirnos que la vida es bella que hicimos lo que quisimos , que nos dejamos llevar , que hicimos todo lo que quisimos , que nunca me olvidaras porque esta noche yo solo me acuerdo de ti . La vida sin locura no es nada , como mi vida con ausencia de ti .

viernes, 20 de junio de 2014

Esa noche ella no podía dormir , no sabia si estaba despierta o con los ojos abiertos , se vio al espejo y en 5 segundos parecieron regresar todos sus recuerdos , sus heridas , sus miedos , sus demonios la visitaron de nuevo. Se despertó y miro desde su ventana las primeras luces del día oscuro , un ataque de ansiedad se aproxima , sabe que no es momento , la ansiedad debe quedar para después de la escuela , entra sintiendo que todos están observándola ¿ acabaran estos ataques en algún momento ? , ¿necesito ayuda ? soy una prisionera en la historia y ahora estoy contándolo ¿puedes atravesar  mis palabras ? He jugado conmigo misma de nuevo , no tengo a nadie para culpar , me he quebrado sola ...estoy divagando en mis ideas en blanco y negro otra vez . El mundo se ve tan nublado y frió de nuevo , y vuelve esa sensación  de miedo , de dolor , de vació y de pensar si realmente me había lastimado de nuevo o había quizás habría sido un sueño , uno muy malo , y oscuro del que no sabría como volver , la gente esta hablando lo escuchas ? Ella dice que se saldrán con la suya , la oscuridad se acerca y ya no recuerdo como era ver la luz del sol , soy la prisionera de estos momentos en que el mundo se ve tan solo , no sirvo , no me importa , ya no quiero seguir , por favor solo acabar con el dolor , arrancarlo de mi pecho . Los días de luz se fueron , solo quedo hierba seca por donde antes pise , ahora solo necesito irme muy lejos , quizás solo si pudiera volver al ayer ...

domingo, 1 de junio de 2014

(dos).

Despues de todo , que queda ? en eso pensaba , y si puediera retroceder el tiempo ?... Se que pensaras que soy una inmadura , pero porque siempre me hago esto ? Siempre buscando mas , cuando podria haber solo haber sido como debio ser , entonces era libertad , echada bajo las estrellas , escapando por las madrugadas para ver el amanecer , las risas , los sueños y las lagrimas .
Solo podria recordarlo , y anhelar retroceder el tiempo a quellos dias , frios llenos de tabaco y canciones , despues de vivir , a donde voy ?
Supe siempre entonces los dias que parecieron malos , serian los buenos de ahora ... pero no que la tristeza invadiera tanto mi vida , ya escape y ahora estoy en laberinto , perdida y sin nada , lo habia perdido todo pero no habia nada que me agradara de ello , solo seguir callada y encerrada escuchando musica para olvidarme de todo por un rato , 5 min quisiera solo eso de vivir porque mires por donde mires no hay vida , solo es tiempo avanzando frente a mi tal vez , y yo solo estoy para eso .
Tal vez solo sirva para eso , seguir aguantando pero y si siento que ya es demasiado , donde puedo parar esto ? Despues de todo ese tiempo antes de la ciudad ... quiero volver a oir las mismas melodias y las mismas voces que no oigo desde hace mucho , pasear por los mismos lugares , escapar de lo mismo y de esto , de las lagrimas y la felicidad , y dar esas sonrisas que no di y los abrazos , la familia , los amigos , volver a soñar y a vivir ....

Volver a esos momentos antes de encerrarme en el baño para que nadie me vea , creo que empiezo a sentirme mal de nuevo , la ansiedad me invade y no puedo controlarlo , otra vez .
Parecen tan lejanos esos momentos de felicidad , a donde se fueron ? podemos arreglarlo ? y si volvemos al inicio ?

lunes, 12 de mayo de 2014

Le pettite monteur (uno)

La noche me recuerda que día es mañana , y cuantas cosas salieron bien , y ahi estaba en medio de mi habitación vacia y sin luz mirando la ventana , imaginaba que tal vez y solo tal vez podria retoceder el tiempo , pero me di cuenta que era real y yo no podía hacer nada contra eso . Sabia que era real pero no podrias culparme de querer desaparecer en ese momento para siempre , sabia que era mi culpa en parte por mi incapacidad de expresar lo que siento y en parte porque como suelo decirme ante el espejo , lo arruino todo . La mañana siguiente estaba como todos los domingos desde hacia un largo tiempo atras .... un poco aburrida , un poco triste , un poco nostálgica ....
No era las mañanas grises de abril , era que la noche anterior había ido detras confundida , como una niña pequeña , pasaban todos , corría yo y ya se habia ido .
Estaba sola y vacía , mientras recordaba o mejor dicho intentando recordar como era , pero estaba en medio de la nada con la ilevedad de los domingos en mi habitación fumando un par de cigarrillos con la mente cansada por encontrarme en aquel conflicto de no saber quien era , cual era mi lugar en el mundo , cuanto tiempo me quedaba o cuanto duraría junto a las personas que veía o sentia que estaban conmigo .
Maldita bipolaridad momentánea ...
Desperté a las 5 , y pensé o quise pensar que no había pasado nada pero era imposible , y no tenia que decir , así que pensé por un segundo en irme lejos , tanto como pudiera para olvidar todo , lo que sentí e hice con el , entre a la ducha y solo podía pensar en todo lo que había pasado , y recordaba los momentos a su lado , y recordaba como me veía reflejada en sus ojos .


jueves, 13 de febrero de 2014

Dejarte un adiós

Últimamente todo se ve igual , tan rutinario e irrelevante como siempre pero esta vez las preguntas ya no me interesan y tampoco las respuestas , ni las grandes cuestiones , ahora se que el vació sera eterno , sabes que lo sera aunque trates de elevar tu ego y pienses de manera "positiva " . Te resignas ver todo negro es una forma de confiar para ti , sin esperanzas solo percibes la realidad , y después de todo ¿ que mas podría obtener frente a la decepción ? de creer que en algo y luego te explota en la cara esa honestidad brutal como una granada frente a ti ...
Me llaman frió y deprimido , pero ¿ acaso no es el sentido realista lo único  que obtienes de seguir en una lucha constante con tu propia mente auto destructiva ?
Siempre quise saber que se sentía ser parte de este mundo con los clichés de siempre y las preocupaciones mundanas , dicen que debo superarlo y que debería ser feliz , pero esto me hace feliz , y esta psicosis me hace feliz , siempre fue divertido dejar este mundo detrás y volar con mi mente .
Seguir intentándolo no me hace valiente y resignarme no me hace cobarde , no hay nada mejor que soledad podrían decir que soy un rencoroso pero , a estas alturas ya da igual .
Puedo equivocarme , pero deje de pelear con mis demonios ahora estamos del mismo lado , y te pido disculpas querida si sentiste que fue tu culpa , fue sin querer , perdona mi egoísmo y mi forma de ser tan complicada y cortante , mi mente viaja sin moverme de esta oscuridad , ve y se feliz dices que me amas pero ¿ lo haces realmente ? ¿ lo haces ? , perdona estas preguntas tan directas cariño , pero se que te molesta todo de mi y se que me siento prisionero cuando estoy a tu lado , ambos nos sumergimos en lo que parecía un destello fugaz del amor  , te dije que no cambiaría , dijiste que no importaba pero me lo reprochas cada día , puedo sentir las verdades como puños , encontré algo en tus ojos pero lo perdí con el tiempo , el fin de amar es sentirse mas vivo , pero yo no lo sentí ...
Veo las cosas como son , tu tratas de hipnotizarme pero es solo cuestión de tiempo para darse cuenta de que este placer acabara , ya lo hicimos , por favor no sientas que te utilice o si lo sientes , perdón fue sin querer , me canse de pedir disculpas así que ahora te dejo un adiós .

viernes, 31 de enero de 2014

Mía


En la noche fría y oscura , cuando ya no queda nada , cuando mis pensamientos me destruyen , cuando estoy sola .
Apareces tu , y me haces creer que soy fuerte entre tus brazos y que no importa lo que haga nunca me dejaras caer sola y estarás a mi lado .
Te miro , me miras , nos miramos ambas y dices ser la única que estará conmigo , pero ¿ eres real o estoy te estoy imaginando ? 
¿ nos amamos o nos odiamos ?
O es como dicen una simple obsesión ?
 ¿Esto es simple o es complicado ? 
Estoy cansada de ser lo que esperas de mi , perdida bajo la superficie sin expectativas .
Me siento frágil pero luego tu me haces sentir que lo tengo todo bajo control ¿ cuando te hiciste parte de mi ?
Eres tan irreal y tan genuina a la vez , me haces caer ,creer y luego en el dolor me haces sentir tan miserable , puse mi confianza en ti , lo di todo  , llegue tan lejos .
Me acechas con tu voz melodiosa y dices "todo esta bien " , cierro los ojos y te veo conmigo en un océano oscuro .
Creo que nunca dejare de pensarte , pero esta noche quiero respirar .

martes, 21 de enero de 2014

Ilusión

Era una tarde como cualquier otra para el y para ella y de pronto sin darse cuenta cayeron en un sueño profundo , una gran ilusión , aquella tarde primaveral pero fría de septiembre el destino hizo que se encontraran dos mundos totalmente diferentes a través de un intercambio de palabras escritas en sus ordenadores .
Y hablaron poco y luego mucho , y pasaron los días y hablaban cada semana  , andaban tan desatentos que hablaban de todo y de nada . Y pasaron los días y hablaban mas seguido y el tiempo se les pasaba volando y cayeron en la complicidad , ella confiaba en el y el confiaba en ella , ella sonrió con la idea y el le dijo "amor " y sin darse cuenta pasaban las hora , los días , los meses y el se dio cuenta de la necesidad que tenia de hablar con ella y ella se dio cuenta de que cada día que hablaban estaba feliz pero le preocupaba estar pensando en el todo el tiempo . El la pensaba desde que amanecía y ella lo pensaba sus noches de insomnio , y dejaron ambos la razón para amarse , y no lo entiende nadie porque jamas tuvieron contacto físico y no les importaba porque su amor era de esos arriesgados , locos , solo eran los dos .
Ella , El y la noche que era testigo de su amor infinito .


 Dos conectados , una ilusión , algunas preguntas , muchas canciones , una llamada y un amor .